Абсурдопедия:Новости

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
TST.png

Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!

Сегодня 19 марта 2024 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?

О нас | Правила | Сотрудники | Архивы


Техническая поддержка | АбсурдоПресс.jpgПосетить «Абсурд° Пресс»


Первая полоса

7 марта

Госкачество рекомендовало покупать детям колобков вместо кукол

Двачеры, наконец-то выросли, с удовлетворением отметили нашему спецкорреспонденту Семёну Самперсуну бывшие читатели Луркоморья, в перерывах между натиранием поясницы мазью от ревматизма и электропроцедурами от склероза. То, что двачеры работают в Госкачестве и рекламируют «колобков» — странно лишь на первый взгляд. На самом деле, какое у времени поколение, такие у него и стандарты качества.

Поводом для гонения на кукол в целом, и на Барби в частности, послужила ярая нелюбовь сотрудников ведомства к куклофагам — поклонникам аниме «Rozen Maiden», где куклы нагло понукали несчастным мальчиком-снежинкой. Что в ньюсовецких условиях не готовит юных любителей кукол к взрослой жизни, в которой надо быть мотивированным к автономному существованию оторванной головы и уничтожению в любой момент случайным прохожим, как это символизирует Колобок.

Куклоколобок.jpg


Помимо этого эксперты по бритым черепам указали на то, что у Барби быстро наступает облысение после применения зажигалки, что кукломонстры Hasbro бьются током, если их топить в ванной, а у игрушек Lucky princess легко отрываются голова вместе с руками, если играть с ними в Ку-Клукс-Клан. С Колобком же этого не происходит, поскольку он изначально безволосый, безрукий, безногий, не имеет батареек и по личной инициативе навсегда сбежал от дедушки с бабушкой, то есть элемент вполне антисоциальный для эффективного воспитания улицей и имиджбордами.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

29 февраля

Вороной и ежом подписан договор об аренде космодрома

Президент Казахстана Непроизносим Неназываевич Токаев планировал продлить договор на аренду Байконура с Россией до Мафусаилова века, пока у той есть что запускать в космос из старых запасов. Однако, когда настало время выбрать место, где будет происходить событие взаимной простановки верифицируемых крестиков, никто не мог определиться с местом, удобным обеим сторонам (чтобы далеко не ходить) и тогда генератор случайных городов суперкомпьютера на Семипалатинском ядерном полигоне, указал Воронеж.

Қ счастью, географию на постсоветсқом пространстве знают не очень хорошо, язықами владеют того хуже, а на хороших переводчиқах экономят, предпочитая исқусственный интеллеқт, поэтому вместо Воронежа, в договоре были указаны ворона и ёж. Удивлённые казахи, после қонсультаций со всём согласным Росқосмосом, согласовали подписантов — ворону (со стороны России) и ежа (от Қазахстана).

Схематическое изображение вороны
Заметен характерный признак: хитрый прищур


Обе стороны решили, что столь странный стиль церемониальной дипломатии вызван национальными интересами противоположной стороны, перекладывающей ответственность за возможные форс-мажорные обстоятельства с человечества на животный мир, если вдруг возникнет проблема с инопланетянами. В итоге в договоре появились два отпечатка — ежовой лапки и вороньей лапы. Таким образом Байконур сейчас арендует ворона у ежа. Обе стороны подали благодарственный молебен в Отдел космических ритуалов за успешную сделку — одни избавились от ненужного балласта, другие получили возможность запустить что получится куда придётся. И это несомненный успех сочетания искусственного интеллекта и животной дипломатии.

~Дирхам фон Ув’Оптор, исследователь-доброволец квантового состояния сКотино и Чердостана с дополнениями зелёных человечков

 

Другие новости:

7 января 2024 года

6 января 2024 года

5 января 2024 года

4 января 2024 года

3 января 2024 года

2 января 2024 года

1 января 2024 года

13 декабря 2023 года

3 декабря 2023 года

Резервная полоса

25 февраля

Международное подполье наладило нелегальную продажу классики в России

По последним сведениям от анонимов, поступивших в нашу редакцию голубиной почтой, маркетплейсам в России запретили продавать книги классиков, особенно произведения Фонвизина, Грибоедова, Островского и Апулея, из-за школьного лобби, сумевшего продавить на собрании книгопродавцев список запрещённых книг под предлогом борьбы за нравственность подрастающего поколения, ибо безнравственно читать то, чего не понимаешь, после чего пересказывать в сочинениях то, чего не дочитал, по краткому пересказу в интернете, в который даже не вникал.

Это, однако, поставило в сложную ситуацию людей, которые давно не являются подрастающим поколением, но страстно мечтают перечитать «Декамерон» и «Эммануэль» — произведения, должным образом не оцененные ими в детстве.

К счатью, выход нашёлся с неожиданной стороны. Контрабанду внезапно сумели наладить нью-йоркские хасиды, которые давно уже прорыли туннели из Манхеттена в Москву, Петербург и Нижний Новгород для доставки единоверцам свежеиспечённой мацы по оптовым ценам в обход западных санкций.

Знаменитая синагога на Истерн-Парквей, 770, начиная с сегодняшнего дня, будет вагонами переправлять книги классиков в Россию, после чего распространять их под видом букинистики у входов в метро и в подземных переходах, где имеются удобные выезды из глубинных межконтинентальных магистралей.

Подземные-хасиды.jpg


Кроме того подземные хасиды заключили договор с черепашками-ниндзя об охране ценного груза от набегов банд из тайных книжных притонов, контролируемых авторитетными ботанами.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

20 января

Россия обязуется иметь лишь чётное количество туалетов

По завету авторитетного старца Афедрония Москвопитерского, увидевшего во сне пророчество о трёх унитазах антихриста с говорящими головами внутри, среди российских чиновников всего за полдня стал стремительно распространяться обычай сугубо чётного количества туалетов. В высоких кабинетах их теперь должно быть либо 2, либо 4, либо 6, а в некоторые случаях даже 8-10. При этом запрещена маркировка дверей элитных ватерклозетных экстремистскими буквами Л, Г, Б, Т, а также К, И, А, П. Сомнительными являются и большинство других букв, включая Э, Ю, Я. Однозначно разрешённы из кириллицы лишь две — М и Ж. А при множественности чётных туалетов ученики Афедрония маркируют их буквами ММ, ЖЖ, либо М-2, Ж-2.

Нашлось немало противников данного нововведения, особенно в сельсоветах, имеющих у себя на деревне лишь один гендерно-нейтральный туалет, называемый «сральник» с единственной выгребной ямой. За своё упорство противники чётного количества туалетов получили именование старосралы. Придерживающиеся старосралия суеверно отказываются принимать чётное количество туалетов, поскольку число зверя — 666 — тоже чётное, зато пословица «Бог троицу любит» подразумевает нечётное количество ипостасей чего бы то ни было.

Два-сортира.jpg


В ответ новосралы указывают на двойное строение задницы каждого уважающего своё кресло бюрократа, что является естественным указанием свыше на двойственность его туалетной природы. Кроме того миллионы мигрантов из Евросоюза, США, Канады, Австралии, Новой Зеландии и Больших Каймановых островов бегут в Россию, спасаясь от тлетворного влияния трёхсортирной математики в их государствах.

Спор о допустимом количестве туалетов сегодня докатился до Госдумы, где кружок депутатов-пионеров, всегда держащих нос по ветру, предложил внести поправки в конституцию страны для регламентирования данного животрепещущего и, судя по соцопросам, самого актуального для простого населения вопроса. В свою очередь, население, солидаризируясь с западными мигрантами, отказывается ходить как по большому, так и по маленькому в специально отведённые для этого места в квартирах с общим семейным унитазом, устраивая бессрочные грязные акции протеста в лифтах и собственных подъездах до тех пор, пока арифметическая проблема с чётным количеством туалетов не будет решена положительно.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

Спорт

Futbol.png Metanie.png
Футбол:
На Балканах произошли массовые
беспорядки во время матча:
Когда команда Сербии почти забила гол
произошло обрушение балкона с албанами
судьи засчитали техническую победу балкону.
Метание телеграфных столбов:
В ходе традиционного шотландского
вида спорта произошло ЧП
метатель столбов не смог
поднять столб. Ввиду конфуза
состязание перенесли на следующий год,
что бы спортсмен успел накачаться



Биржа

Strelki za granyu.png Zaputannaya shema.png
Зимбабвийская биржа коз осталась
без валюты — она буквально ускакала
в другую страну.
Рынок ценных валют Абсурдопедии
довел до психоза очередных
аналитиков — к уже существующим
«бельками» и «чипсам» добавилась
«святая вода», что сделало рынок
совершенно алогичным.



Языки Абсурд° Новостей